Праблемы зносін у сям'і

Чытайце таксама: Паталогія сямейных адносін. частка пятая

Мы працягваем серыю публікацый ўрыўкаў з кнігі грэцкага псіхолага Паўла Кириакидиса «Сямейныя ўзаемаадносіны», пераклад якіх выкананы манашкай Кацярынай спецыяльна для партала Матроны.РУ. Сёння мы пагаворым аб праблемах сямейнага зносін.

Зносіны звязана з інфармацыяй, якой абменьваюцца людзі пра тое, што адбываецца ў свеце, у якім яны жывуць. Аднак у зносінах важна не толькі яго «змест» - паведамленне, інфармацыя, словы ... Для таго каб пісьменна і паўнавартасна мець зносіны, неабходна ўлічваць і ўнутраны сэнс маецца на ўвазе эмоцый і учынкаў, які з'яўляецца глыбінным узроўнем зносін, яго асноўнай складовай часткай.

Кожны раз, калі мы размаўляем з іншымі людзьмі, у гэтым працэсе ўдзельнічае ўсё наша істота. Можна "прачытаць" свайго суразмоўцы, не выкарыстоўваючы яго словы, - па выразе твару і, асабліва, вачэй, па жэстах і тоне голасу, дыханню і становішчу цела ў прасторы, паводзінам і нават па яго ... маўчання. Іншымі словамі, вуснае зносіны суразмоўцаў мае два вымярэнні: вербальны і невербальны ўзровень.

Мы жывем у эпоху, у якую ўсё большы ўплыў набываюць сродкі масавай інфармацыі. У той жа час гэта стагоддзе жахлівага ўзаемнага аддалення людзей, стагоддзе адзіноты ў натоўпе. Адсутнасць глыбокага зносін стварае часам такія псіхалагічныя праблемы, якім цяжка супрацьстаяць, і вылечыць іх становіцца ўсё цяжэй. Гэта адносіцца і да грамадства ў цэлым, і да кожнай асобнай сям'і.

Бо шлюб - гэта ўнутраная патрэба глыбокага зносін адзін з адным, жаданне пускаць каханага чалавека ў свой унутраны свет, дзяліцца з ім думкамі, пачуццямі, эмоцыямі, спадзяваннямі, разам абмяркоўваць усё тое, што займае і трывожыць, гэта і надзея быць пачутым і п а нятым . Такім чынам, зносіны спрыяе ўзаемнай пазнаванню, «знаёмству» мужа і жонкі, а пазней - бацькоў і дзяцей.

Важна, каб у жыцці сям'і прысутнічала пастаяннае жывыя зносіны: не вонкавае, павярхоўнае, слоўнае, але глыбокае, душэўны і духоўнае. Ня агульную мову аб'ядноўвае дзве ці тры душы, а агульныя інтарэсы, жаданні і памкненні. Адсюль паходзяць агульныя эмоцыі, агульная радасць і агульнае хваляванне. Усё гэта можна знайсці толькі ў шлюбах і сем'ях, члены якіх здолелі захаваць жывую сувязь і нармальныя ўзаемаадносіны адзін з адным. Таму, калі нешта ідзе не так у сям'і, калі нешта «не складваецца» ва ўзаемаадносінах, перш за ўсё, неабходна праверыць якасць зносін паміж членамі гэтай сям'і. Калі ўжо доўгі час размовы паміж мужам і жонкай або бацькамі і дзецьмі абмяжоўваюцца фразамі, накшталт «што ў нас сёння на вячэру?», «Дзіця вярнуўся?», «Сядай за ўрокі», «пайду, заплачу за кватэру» і інш., То зносінамі гэта назваць ніяк нельга.

Часцяком падчас зносін людзі не прымаюць у разлік, што адны і тыя ж словы не заўсёды маюць аднолькавае значэнне. Таму інфармацыя, якую мы перадаем, павінна быць заўсёды, наколькі гэта магчыма, яснай, скончанай і свабоднай ад двухсэнсоўнасцяў.

Часам суразмоўцы не столькі перадаюць інфармацыю адзін аднаму ў працэсе зносін, колькі імкнуцца выказаць падтэкст, сто я бяжыць за іх словамі. У шэрагу іншых выпадкаў вербальная і невербальныя боку зносін прыкметна адрозніваюцца адзін ад аднаго: адно кажуць словы, і зусім іншае - выраз твару і погляд ці тон голасу.

На працягу нашага зносін з іншымі людзьмі ў нас можа скласціся ўражанне, быццам яны так жа, як і мы, разумеюць значэнне выкарыстоўваюцца намі слоў, або што яны аднолькава з намі адчуваюць і пражываюць абмяркоўваць. Між тым, у рэальнасці, іншыя людзі могуць скласці зусім іншае меркаванне, адрознае ад нашага, пра тое, што нам уяўляецца важным. Надаць гэтаму іншую ступень важнасці. Напрыклад, чалавек выкарыстоўвае нейкае слова і ўкладвае ў яго пэўны сэнс, а яго суразмоўца ў гэты ж час слухае і разумее нешта зусім іншае. Такім чынам, словы напаўняюцца іншымі пачуццямі, іншым сэнсам і зместам, а значыць, маюць часцяком нейкае іншае і добра калі не супрацьлеглае значэнне. Усё гэта можа стварыць у нас ўражанне, што чалавек, з якім мы размаўляем не лічыцца з намі, не адчувае нас, паколькі нешта, якое з'яўляецца для нас жыццёва важным, пакідае яго абыякавым і цалкам не кранае яго. Зразумела, такія розныя рэакцыі не могуць не прывесці да невялікіх непаразуменняў. У выніку, людзі часта аддаляюцца адзін ад аднаго.

Да праблем зносін можна аднесці і вядомае з'ява, калі людзі «слухаюць, ня чуючы» суразмоўцы. Мы слухаем іншага чалавека, можам нават глядзець на яго, але пры гэтым нашы думкі заняты чым-небудзь пабочным, і сказанае суразмоўцам не дасягае нашага розуму. Такія паводзіны могуць адказваць усім вонкавых умоў сапраўднага зносін і ў той жа час быць пазбаўленым самой яго сутнасці - сувязі з «унутраным чалавекам» суразмоўцы.

Калі муж і жонка хочуць захаваць свой шлюб жывым, то, колькі б яны ні былі занятыя, яны знойдуць, павінны знайсці час для зносін як адзін з адным, так і са сваімі дзецьмі. Калі зносіны не адбываецца пастаянна, члены сям'і ў рэшце рэшт аддаляюцца адзін ад аднаго, узнікае адчужэнне, якое, цалкам магчыма, скончыцца падзелам, разводам, развалам сям'і.

Большасць сутыкненняў і іншых праблем ва ўзаемаадносінах можна было б пазбегнуць, калі б у сям'і існавала «гатовасць выслухаць». Зразумела, такая гатоўнасць павінна быць ўласцівая ўсім членам сям'і, а не толькі аднаму з іх. І, вядома, «слухаць» кагосьці не азначае абавязкова «слухацца» гэтага чалавека ва ўсіх яго жаданнях і капрыз.

Наколькі добра чалавек умее слухаць сваіх суразмоўцаў, звычайна прама прапарцыйна яго душэўнаму багацця і выхаванню. Слухаючы каго-небудзь, неабходна цалкам і свядома сачыць за ходам гутаркі. Часам увага рассейваецца, мы адцягваецца, але не падаем выгляду і падманваем суразмоўцы, крывадушна паказваючы яму, быццам ўдзельнічаем у размове. Але пажадана перапыніць чалавека, з якім размаўляем, сказаць яму «даруй (тыя), але я страціў ход гутаркі» і, калі нам сапраўды нецікава, знайсці магчымасць тактоўна скончыць размову замест таго, каб працягваць яго, не слухаючы суразмоўцы.

Усё вышэйсказанае ставіцца ў поўнай меры і да сямейнага зносін. Як часта ў размовах з бацькамі, мужам ці жонкай альбо з дзецьмі мы толькі робім выгляд, быццам ўважліва слухаем нашых хатніх! Самі ж у гэты час паглынутыя ўласнымі або сямейнымі праблемамі і толькі часам вставляем якія-небудзь нічога не значныя словы, каб «падтрымаць размову». Такія паводзіны не застаецца незаўважаным хатнімі, засмучае іх, паколькі часцяком кажа пра наш абыякавасці да іх, і паступова ўсушвае сямейнае зносіны, зводзіць яго на «не».

Расчараванне і пачуццё адзіноты - гэта відавочныя вынікі недастатковага, непаўнавартаснага зносін паміж мужам і жонкай. Гэта адбываецца, калі адзін з іх паказвае свой унутраны свет, дзеліцца са сваёй другой паловай нейкім вельмі асабістым і часцяком каштоўным перажываннем, а іншы не разумее ўсяго гэтага і, магчыма, нават наўмысна скажае сэнс сказанага, што прыніжае і расчароўвае мужа або жонку . Калі гэта адбываецца ўвесь час, то душэўны адлегласць паміж мужам і жонкай і ступень іх адзіноты будуць з кожным днём павялічвацца ўсё больш.

Чаго мы чакаем ад зносін з роднымі і блізкімі людзьмі? Уявіце сабе, што чалавек слухае члена сваёй сям'і, але пры гэтым не выказвае ніякага павагі да сказанага. Раптам ён пачынае выказваць яўнае супрацьдзеянне і адмаўленне пункту гледжання суразмоўцы, супрацьстаіць яму, дае зразумець, што слухаў яго, але ні з чым не быў згодны, і ўсё гэта робіць вельмі груба, нетактоўна. Такая рэакцыя, хутчэй за ўсё, засмуціць, нават раніць таго, на каго яна накіравана. Адсюль лёгка можна зрабіць выснову, што, размаўляючы з чалавекам, з якім у нас добрыя адносіны, мы павінны быць гатовыя і да нязгодзіцы суразмоўцы з нашым меркаваннем. І ўсё ж мы спадзяемся, што гэта нязгоду, калі яно ёсць, будзе выяўляцца ў зручны момант, у далікатнай форме, не раніць нас, а таксама, што нашым апанентам будуць прыведзены доказы правільнасці яго пункту гледжання.

Любыя зносіны можа быць толькі узаемнай. Напрыклад, любыя спробы шлюбнага зносін асуджаныя на няўдачу, калі адзін з мужа і жонкі не жадае абмяркоўваць што-небудзь са сваёй другой паловай, пастаянна і наўмысна абмяжоўваецца толькі аднаскладовымі адказамі або рэплікамі і паказвае сваё поўнае непрыхільнасць да гутаркі. Даволі хутка гэта прыводзіць да разрыву зносін і адносін, а таксама да спробаў знайсці «на баку» чалавека, з якім можна было б мець зносіны.

Гэтыя абыходныя шляхі ў пошуках аб'екта зносін часцяком прымяншаюць ў чалавеку пачуццё ўласнай годнасці, а гэта пачуццё - вельмі важная складнік праўдзівага, сапраўднага зносін. Сапраўды, наколькі мала чалавек паважае самога сябе, настолькі цяжэй яму мець зносіны з іншымі людзьмі. Такім чынам, чалавек трапляе ў замкнёнае кола, з якога яму даволі цяжка будзе выбрацца.

Паўнавартаснае зносіны мяркуе ў суразмоўцы суцэльныя і сталыя асобы, якія імкнуцца да гармоніі, людзей з адкрытым сэрцам, якія адрозніваюцца шчырасцю, шчырасцю і жвавасцю. Такім людзям мы лёгка давяраем, бо яны выклікаюць у нас пачуццё ўпэўненасці і стабільнасці, дазваляюць нам верыць, што мы ведаем, куды ідзем, і адчуваць сябе камфортна і вольна. Калі адзін суразмоўца глядзіць у вочы іншаму і яго твар ўпрыгожваецца усмешкай, ён прыцягвае нас, размяшчае да сябе, і мы гатовыя яму нават дараваць нейкую віну. Наадварот, сярдзітае, суровае або змрочнае выраз твару, а таксама пастаянныя увёртки і увиливания суразмоўцы робяць яго для нас непрыемным і нават небяспечным. Гэта прымушае нас "трымаць дыстанцыю» і заставацца насцярожаны ў адносінах да яго.

Адсутнасць адкрытасці ў зносінах спрыяе паступоваму знікненню даверу, любові і самапавагі. Часам два чалавекі жывуць разам, але пры гэтым ва ўзаемаадносінах паміж імі пануе хаос, паколькі няма ўнутранага зносін. Наадварот, чалавек можа цялесна знаходзіцца далёка ад іншага, але адчуваць сябе цесна з ім звязаным.

У некаторых выпадках людзі «выбухаюць», адчуваюць некантралюемы гнеў. Само па сабе гэта пачуццё азначае не так ужо шмат, аднак яго праявы могуць апынуцца разбуральнымі, а часам нават нанесці непапраўную шкоду ўзаемаадносінам. Менавіта таму і дарослым, і дзецям у сям'і пажадана навучыцца стрымліваць сябе і не паступаць неабдумана падчас ўспышкі гневу як сваёй уласнай, так і каго-небудзь з хатніх.

Самая вялікая перашкода для зносін - гэта эгаізм, выпінанне свайго «эга». Дух індывідуалізму, поўнай аўтаноміі, абсалютнай незалежнасці чалавека ад усіх і ўся сёння можна назваць усёпранікальным. У сям'і, прасякнутай гэтым духам, пануюць адчужэнне і адсутнасць добрага, правільнага зносін, аж да таго, што адзін член сям'і часцяком нават не ўяўляе, чым займаюцца і пра што думаюць астатнія, не кажучы ўжо пра адсутнасць агульных спраў і адказнасці, інтарэсаў і памкненняў . Падобны тып сумеснага жыцця можна ахарактарызаваць, хутчэй, як «гасцінічны», што, зразумела, не з'яўляецца ні жаданым, ні прымальным. Толькі ў такой сям'і, у якой «я» стала практычна адным з «ты», зносіны з'яўляецца паўнавартасным і пераадольвае любыя перашкоды.