Проблеми спілкування в сім'ї

Читайте також: Патологія сімейних відносин. частина п'ята

Ми продовжуємо серію публікацій уривків з книги грецького психолога Павла Кіріакідіса «Сімейні взаємини», переклад яких виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ. Сьогодні ми поговоримо про проблеми сімейного спілкування.

Спілкування пов'язано з інформацією, якою обмінюються люди про те, що відбувається в світі, в якому вони живуть. Однак в спілкуванні важливо не тільки його «зміст» - повідомлення, інформація, слова ... Для того щоб грамотно і повноцінно спілкуватися, необхідно враховувати і внутрішній зміст має на увазі емоцій і вчинків, який є глибинним рівнем спілкування, його основною складовою частиною.

Кожен раз, коли ми розмовляємо з іншими людьми, в цьому процесі бере участь все наше єство. Можна «прочитати» свого співрозмовника, не використовуючи його слова, - за виразом обличчя і, особливо, очей, по жестам і тону голосу, диханню і положення тіла в просторі, поведінки і навіть по його ... мовчання. Іншими словами, усне спілкування співрозмовників має два виміри: вербальний і невербальний рівень.

Ми живемо в епоху, в яку все більший вплив здобувають засоби масової інформації. У той же час це вік страхітливого взаємного віддалення людей, вік самотності в натовпі. Відсутність глибокого спілкування створює часом такі психологічні проблеми, яким важко протистояти, і вилікувати їх стає все важче. Це відноситься і до суспільства в цілому, і до кожної окремої сім'ї.

Подружжя - це внутрішня потреба глибокого спілкування один з одним, бажання пускати коханої людини у свій внутрішній світ, ділитися з ним думками, почуттями, емоціями, сподіваннями, разом обговорювати все те, що займає і турбує, це і надія бути почутим і п про прийнятим . Таким чином, спілкування сприяє взаємному пізнанню, «знайомству» подружжя, а пізніше - батьків і дітей.

Важливо, щоб в житті сім'ї було присутнє постійне живе спілкування: не зовнішнє, поверхневе, словесне, але глибоке, душевне і духовне. Чи не спільну мову об'єднує дві або три душі, а загальні інтереси, сподівання і прагнення. З цього народжуються спільні емоції, загальна радість і загальне хвилювання. Все це можна знайти тільки в шлюбах і сім'ях, члени яких зуміли зберегти живий зв'язок і нормальні взаємини один з одним. Тому, якщо щось йде не так в родині, якщо щось «не складається» у взаєминах, перш за все, необхідно перевірити якість спілкування між членами цієї сім'ї. Якщо вже довгий час розмови між подружжям або батьками і дітьми обмежуються фразами, на кшталт «що у нас сьогодні на вечерю?», «Дитина повернувся?», «Сідай за уроки», «піду, заплачу за квартиру» та ін., То спілкуванням це назвати ніяк не можна.

Найчастіше під час спілкування люди не приймають до уваги, що одні й ті ж слова не завжди мають однакове значення. Тому інформація, яку ми передаємо, повинна бути завжди, наскільки це можливо, ясною, закінченою і вільної від двозначностей.

Іноді співрозмовники не стільки передають інформацію один одному в процесі спілкування, скільки прагнуть висловити підтекст, сто я щий за їх словами. У ряді інших випадків вербальна і невербальна боку спілкування помітно відрізняються один від одного: одне говорять слова, і зовсім інше - вираз обличчя і погляд або тон голосу.

Протягом нашого спілкування з іншими людьми у нас може скластися враження, ніби вони так само, як і ми, розуміють значення використовуваних нами слів, або що вони однаково з нами відчувають і проживають обговорюване. Тим часом, в реальності, інші люди можуть скласти абсолютно інша думка, відмінне від нашого, про те, що ми вважаємо важливим. Надати цьому іншу ступінь важливості. Наприклад, людина використовує якесь слово і вкладає в нього певний сенс, а його співрозмовник в цей же час слухає і розуміє щось зовсім інше. Таким чином, слова наповнюються іншими почуттями, іншим змістом і змістом, а значить, мають найчастіше якесь інше і добре якщо не протилежне значення. Все це може створити у нас враження, що людина, з якою ми розмовляємо, не рахується з нами, не відчуває нас, оскільки щось, що є для нас життєво важливим, залишає його байдужим і зовсім не чіпає його. Зрозуміло, такі різні реакції не можуть не привести до невеликих тертя. У підсумку, люди часто віддаляються один від одного.

До проблем спілкування можна віднести і відоме явище, коли люди «слухають, не чуючи» співрозмовника. Ми слухаємо іншу людину, можемо навіть дивитися на нього, але при цьому наші думки зайняті чимось стороннім, і сказане співрозмовником не досягає нашого розуму. Така поведінка може відповідати всім зовнішнім умовам цього спілкування і в той же час бути позбавленим самої його суті - зв'язку з «внутрішньою людиною» співрозмовника.

Якщо подружжя хоче зберегти свій шлюб живим, то, скільки б вони не були зайняті, вони знайдуть, повинні знайти час для спілкування як один з одним, так і зі своїми дітьми. Якщо спілкування не відбувається постійно, члени сім'ї врешті-решт віддаляються один від одного, виникає відчуження, яке, цілком можливо, закінчиться поділом, розлученням, розвалом сім'ї.

Більшість зіткнень і інших проблем у взаєминах можна було б уникнути, якби в родині існувала «готовність вислухати». Зрозуміло, така готовність повинна бути властива всім членам сім'ї, а не тільки одного з них. І, звичайно, «слухати» кого-то не означає неодмінно «слухатися» цієї людини у всіх його бажаннях і примхах.

Наскільки добре людина вміє слухати своїх співрозмовників, зазвичай прямо пропорційно його душевного багатством і вихованню. Слухаючи кого-небудь, необхідно повністю і свідомо стежити за ходом бесіди. Іноді увага розсіюється, ми відволікаємося, але не подаємо виду і обманюємо співрозмовника, лицемірно показуючи йому, ніби беремо участь в розмові. Але бажано перервати людини, з яким розмовляємо, сказати йому «прости (ті), але я втратив хід бесіди» і, якщо нам дійсно нецікаво, знайти можливість тактовно закінчити розмову замість того, щоб продовжувати його, не слухаючи співрозмовника.

Все вищесказане відноситься повною мірою і до сімейного спілкування. Як часто в розмовах з батьками, чоловіком або дружиною або з дітьми ми лише робимо вигляд, ніби уважно слухаємо наших домашніх! Самі ж в цей час поглинені власними або сімейними проблемами і лише іноді вставляємо якісь нічого не значущі слова, щоб «підтримати розмову». Така поведінка не залишається непоміченим домашніми, засмучує їх, оскільки часто говорить про наш байдужості до них, і поступово висушує сімейне спілкування, зводить його на «ні».

Розчарування і відчуття самотності - це явні результати недостатнього, неповноцінного спілкування між подружжям. Це відбувається, коли один з них показує свій внутрішній світ, ділиться зі своєю другою половиною якимось дуже особистим і часто цінних переживанням, а інший не розуміє всього цього і, можливо, навіть навмисно спотворює сенс сказаного, що принижує і розчаровує чоловіка або дружину . Якщо це відбувається постійно, то душевний відстань між чоловіком і дружиною і ступінь їх самотності будуть з кожним днем ​​збільшуватися все більше.

Чого ми чекаємо від спілкування з рідними і близькими людьми? Уявіть собі, що людина слухає члена своєї сім'ї, але при цьому не виявляє ніякої поваги до сказаного. Раптово він починає висловлювати явне протидію і заперечення точки зору співрозмовника, протистоїть йому, дає зрозуміти, що слухав його, але ні з чим не був згоден, і все це робить дуже грубо, нетактовно. Така реакція, швидше за все, засмутить, навіть ранить того, на кого вона спрямована. Звідси легко можна зробити висновок, що, розмовляючи з людиною, з яким у нас гарні відносини, ми повинні бути готові і до незгоди співрозмовника з нашою думкою. І все ж ми сподіваємося, що це незгода, якщо воно є, буде виражено в потрібний момент, в делікатній формі, не ранить нас, а також, що нашим опонентом будуть наведені докази правильності його точки зору.

Будь-яке спілкування може бути тільки обопільним. Наприклад, будь-які спроби подружнього спілкування приречені на невдачу, якщо один із подружжя не бажає обговорювати що-небудь зі своєю другою половиною, постійно і навмисно обмежується лише короткими відповідями або репліками і показує своє повне неприхильність до бесіди. Досить скоро це призводить до розриву спілкування і відносин, а також до спроб знайти «на стороні» людини, з яким можна було б спілкуватися.

Ці обхідні шляхи в пошуках об'єкта спілкування часто применшують в людині почуття власної гідності, а це почуття - дуже важлива складова істинного, справжнього спілкування. Дійсно, наскільки мало людина поважає самого себе, настільки важче йому спілкуватися з іншими людьми. Таким чином, людина потрапляє в замкнуте коло, з якого йому досить важко буде вибратися.

Повноцінне спілкування передбачає в співрозмовників цільні і зрілі особистості, які прагнуть до гармонії, людей з відкритим серцем, які відрізняються прямотою, щирістю і жвавістю. Таким людям ми легко довіряємо, оскільки вони вселяють в нас почуття впевненості і стабільності, дозволяють нам вірити, що ми знаємо, куди йдемо, і відчувати себе комфортно і вільно. Коли один співрозмовник дивиться в очі іншій і його особа прикрашається посмішкою, він привертає нас, викликає прихильність до себе, і ми готові йому навіть пробачити якусь провину. Навпаки, сердитий, суворе або похмуре вираз обличчя, а також постійні виверти і ухилення співрозмовника роблять його для нас неприємним і навіть небезпечним. Це змушує нас «тримати дистанцію» і залишатися насторожено по відношенню до нього.

Відсутність відкритості в спілкуванні сприяє поступового зникнення довіри, любові і самоповаги. Іноді дві людини живуть разом, але при цьому у взаєминах між ними панує хаос, оскільки немає внутрішнього спілкування. Навпаки, людина може тілесно перебувати далеко від іншого, але відчувати себе тісно з ним пов'язаним.

У деяких випадках люди «вибухають», відчувають неконтрольований гнів. Само по собі це почуття означає не так вже й багато, проте його прояви можуть виявитися руйнівними, а іноді навіть завдати непоправної шкоди взаєминам. Саме тому і дорослим, і дітям в родині бажано навчитися стримувати себе і не чинити необдумано під час спалаху гніву як своєї власної, так і будь-кого з домашніх.

Найбільша перешкода для спілкування - це егоїзм, випинання свого «его». Дух індивідуалізму, повної автономії, абсолютної незалежності людини від всіх і вся сьогодні можна назвати усепроникаючим. У родині, просякнуту цим духом, панують відчуження і відсутність гарного, правильного спілкування, аж до того, що один член сім'ї часто навіть не уявляє, чим займаються і про що думають інші, не кажучи вже про відсутність загальних справ і відповідальності, інтересів і прагнень . Подібний тип спільного житія можна охарактеризувати, скоріше, як «готельний», що, зрозуміло, не є ні бажаним, ні прийнятним. Тільки в такій сім'ї, в якій «я» стало практично одним з «ти», спілкування є повноцінним і долає будь-які перешкоди.